平安夜，我花了100分鐘餵孩子吃藥，溫和而堅定，我為自己驕傲 💪
當時我發了一篇臉書文，為自己打氣著。可惜，餵藥這個動作不是『一場』演出，它是每餐飯後都要進行的拉扯，（外加宵夜）。每天四次都要面對情緒漩渦，我相信身經百戰的演員也會對這樣的慈母演出感到痛苦 🫠
『我真的很害怕吃藥』的台詞重複一遍又一遍，伴隨吶喊哭泣閃躲，以及狂咳！甚至因為情緒過於激動嘔吐。啊啊啊啊～～那好不容易餵進去的藥啊！！！！
威脅：『你不吃藥，會去醫院打點滴喔！』
利誘：『吃完藥可以吃糖喔！』
說到痛點：『我要打給學校老師喔！』
拿最珍貴的東西交換：『這樣生病就得取消去高雄玩的行程喔！』
所有方法都用盡了，可惜，藥量有五種就需要五次20分鐘的拉扯。甚至在最後我都自我懷疑，這樣的耐心是不是反而讓她每天都需要花400分鐘在情緒黑洞，是否真的要像小時候被暴力威脅才可以花10分鐘吃完藥其他90分鐘安撫。一次次撥開先生的手，讓先生去冷靜，一次次提醒先生『別嫁接孩子的情緒』，是否才讓孩子更暴躁張揚？
那天，孩子說她寧願不去高雄玩也不吃藥，讓我好灰心好質疑自己。
整整兩週夜咳後，試了中藥（她願意吃，但換了兩三次藥都不見效），跑了診所拿抗生素（經歷吃藥風暴），我們送急診，照Ｘ光，也面對我們最不想面對的抽血吊點滴，四五個大人控制手腳，想到都心疼不已。
黴漿箘弱陽性，住院。
事已至此，自然後果讓她對醫療行為有全新的認知。吃藥有比較好嗎？還是需要花費力氣，但已經不需要花那麼久的時間了。
健保房，旁邊還有另外兩組家庭。我跟先生輪流換班，我輪夜班，孩子睡覺總是需要媽媽跟他一起擠在病床上才有安全感。一天，聽先生小聲說，旁邊的爸爸會打小孩，還有點困惑，對方的聲音很有質感口條很好，聽起來能夠抽離情緒啊，是不是先生誤會了？
某天白天，換我顧整天，親耳聽到旁邊病床說『再哭！我們就去廁所』。那廁所關門後的隔音很好，隔掉了各種介入，隔不掉我心裡的聲音，我能做什麼？
🌟大人要先被接住，才有翻轉下一代的可能。🌟
我一直知道這件事，也很努力在表達教育現場，讓大人們梳理自己的情緒，讓學員們理解小時候的事是因為沒學過接住情緒。
但當時的我，若貿然的敲了廁所的門，是否會換來大人羞恥的感受，會不會讓小孩更不好過？
我相信小孩都是知道的，孩子也曾稍稍聊到同學家庭的教養方式，每每聊到類似話題，她都會特別珍惜的緊抱住我，希望我可以再去他們學校當『黃黃老師』。
這一次podcast『孩子喜歡跟我喝好幾杯』，有跟心理諮商師妹妹聊到整個住院過程，也聊到了接住大人，才有機會接住孩子的話題。
我們提醒了『抽離』跟『同理』。
抽離孩子的情緒風暴，同理孩子還在體驗生命有各種辛苦，這兩者是有可能在同一個人身上發生的，只是要學會切換。
抽離心可以讓你呈現堅定的那個面貌，同理心可以讓你溫柔地面對他人。
文字上寫出來都很輕鬆，最困難的要『呈現』那個狀態的自己。所以才需要學習『情緒』。
用表演課的訓練方法學習理解情緒，用表達課程來學習『把自己的狀況講出來』，才能慢慢地化開那個曾經被關在廁所的回憶。
除了podcast，我還因緣際會地錄了孩子抗拒去看牙的影片。陪伴孩子的過程，我可以一步一步更靠近我的教學，更實在的理解，在教養現場哭鬧風暴的狀況下，父母怎麼當自己想當的那種父母。
或許我們每個人都需要學演技，演好自己這個角色，不是嗎？
在這段生病的過程中，我看到爆炸易怒厭世嘮叨的她，完全不同於以往的靈動開朗。我覺得我搜集到關於她的另一個資料庫，我是好奇也是感恩的，因為我想當很了解孩子的媽媽。未來她再出現那種嘮叨狀態，我會著手觀察，是生活的那個環節讓她出現這個樣貌。
謝謝老天爺，我們一家平安健康，而且學習到新的經驗，面對孩子的不同面向，面對近距離觀察不同家庭，我學到謙卑且感謝，我們擁有彼此。
面對孩子哭著說我做不到，我能做的，是用各種認知來面對他。
圖：陪睡美人
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