內向、外向，用兩個詞就要將人類分門別類，對長大後的我來說，很為難。人生就是無法被模組化才好玩啊～
要如何定義也很難，尤其我的工作是「脫口秀」aka「站立喜劇」aka「搞笑的」，實在很難說服他人，我是內向的人。
所以，我花了七萬多字寫了一本書「 #喜劇媽媽桑幽默表達學」。裡面寫的盡是我如何克服心理關卡成為表演者/看似外向的人。
周遭讀者們的回饋是，書比想像中好看太多。可惜書名沒寫對，造成讀者們的誤解，會以為是要一種硬學問，但沒想到是感性的剖析與成長，非常容易共鳴。
出書一年後的今天，我才明白：對啊～我怎麼沒堅持住我的直覺。這本書如果叫做「搞笑的背後」、「好笑女生所經歷的眉眉角角」、「幽默女人的成長智慧」都比現在的書名切題。
書名這件事又再一次證明，我其實不是你想像的那麼狂放、自信、堅持與專制。私底下的我，真的非常常做錯決定。而這邊的對錯指的是，因為不了解自己不相信自己而做的決定。
說錯話也是，大家一直以為充滿自信侃侃而談的外向者不會說錯話。實際上，是錯的機率更高，所以練習與修正的機會更高，同時也練就更好的心理素質，知道怎麼面對窘境。
再回到外向與內向的定義好了，我認為我是內向者最主要的原因是，精力恢復的來源是獨處、安靜、沈澱、反思。但同時我也有表演慾，渴望被聽到被看到，我認爲情緒能張狂地合理地展現是一件很過癮的事（脫口秀的迷人之處啊～）。
這麼極端的狀況下，自我認同一直是人生前半段最拉扯的事。直到出書，我才有機會好好地釐清自己，進而認同自己。（非常感謝 ＃大好書屋 邀我出書，我會繼續努力推廣這本書！）
至於我是如何擁抱看似外向跟實質內向的我呢？
切換
我只是熟悉操作這兩個字的人。這時候應該要與人交談，應該要博取眼球，應該要展現自己的時候，就只做這件事，不去顧慮後果。但沒有那個需要的時候，大多時我都很安靜沈穩，並且盡量爭取『可以安靜』的時間。
別在該你外向的時候彆扭，也別在可以內向的時候討拍。
切換就像心裡的一個按鈕一樣，切過去就要命令腦袋什麼都不要想，說話，然後『相信』。相信自己內向的時候已經思考夠多，做了很多的心理準備。因為相信自己在內向時練就的『同理』與『傾聽』，所以外向的時候就盡情地揮灑。所有的錯誤只能等待時間點一過，褪下華服，再來反省反思或承認失敗。
這就是我平衡的方式。
夥伴說，我化妝前後差異很大，或許是前身化妝師的我還有點能力，或許化妝是我內建的心裡按鈕。還記得前一陣子宣傳期天天要化妝，我還抱怨過能不能要化妝的工作擠一擠放同一天。我想那是我內在人格出來透透氣說：給我一天的平凡。
大型演出完，我的日子一如往常，安靜。
慢慢整理自己與家務（還有財務），不用接觸太多實體或網路的社群，直到我的內向人格被安撫好，我就可以有勇氣回到他人的視線下。
做自己，本來就是各種矛盾的混合體。最重要的是自己可以告訴他人自己的需求，其實身邊的人即便是網友，都能體諒的。
昨天睡前，跟孩子聊起生小孩前後的差異。我說媽媽是一個喜歡自己過生日的人，是因為有了爸爸，還有了她，才習慣生日有家人陪。她說那不就很孤單嗎？我說不會啊～平常媽媽身邊都有很多人啊～她說好喔，然後喜孜孜地抱著我睡著。（她應該是最可以揮霍最可以不體諒我的人了啊～）
會切換還是有壞處的啦～錯過瀏覽人次，錯過風頭浪尖，錯過被人關心。那就...只能錯過吧！做自己目前能做得最好。至少，還是有一些些人看到文章的最後，是吧～
不管你是被脫口秀的我療癒，被感性的我的文章或教學給觸動，希望你能擁抱自己的各種面向，學著切換，讓自己更舒適一點。