「親子最重要的是,關係的線不要斷」



 

「我好開心,我的女兒沒有閃開我的手了」

 

有位學生來上黃小胖的表達課,她不是為了上台提案、簡報、演講。

她純粹是為了改善親子關係。


她退休了,到處上課的她,從別的老師那邊聽到黃小胖的課程,就來上看看。

小胖可以從她一開始不期不待的課堂態度上,知道接下來會是震驚她的歷程。


這位同學之前在金融業工作,雖說退休,但還算是年輕。而她整個上課的過程都在一心二用,彷彿隨時都在想下一步要做什麼。「我要喝水」「水杯放旁邊好了」「啊好想尿尿」「那水杯放遠一點就不會想尿尿了」以上思考過程重覆發生在兩小時的課堂。

課堂環節需要講話的時刻,她就分享自己家人的不體諒,重複兩三回合的鬼打牆,讓同學們的暗自替小胖擔心:這樣的人要怎麼教?


 

我先教「專心」。

 




我能體會公務加上家務繁忙會讓一個人多不在「對話現場」。她的腦會自動在別人說話時,大概懂意思就進入下一個代辦事項。這樣的習慣養成後,受傷的首當其衝就是家人,因為家人講話最容易被當作「不重要」。


所以先教「專心」,在當下做當下的事,感受對談者的情緒,接住對方的訊息。就會把她所謂「告知」的家庭對話變成「交流」。


再來也要請她擁抱自己的意見,畢竟一個能好好善待自己思想的人,才能好好接納他人的思想。

很多人不喜歡自己,講出來的話會充滿惡意,充滿不體諒的情緒,對話者感覺到不舒服,言語間會抵抗反駁,於是每一次對話完都兩相痛苦,每個人都委屈也都覺得被誤會。

我能想像金融業是條條框框,每分錢都錙銖必較的狀態,


 

但家庭不是拿來計較的。

 

所以必須化解她對於「正確」的迷思。

沒有正確答案,只有關係要去的方向。


以我來說,我的方向是「女兒長大後願意跟我喝酒談心」。

而那位同學在日常表達時常出現「這件事對不對」,「那件事好不好」的各種標準,一旦女兒踩線,那拉扯足以讓關係疏離。

 

事實上,孩子長大的過程本來就會踩線,

親子最重要的是關係的線不要斷

 




本來常規的課程沒有「傾聽該怎麼聽」,但由於這是她表達問題的核心,不會聽別人說話,不知道怎麼樣才是聽別人說話,所以我特別多帶了這個環節。

用心說,用心聽,得要學。

那天,我的孩子跟我聊天。我說:「妳這樣黏著媽媽跟媽媽一起睡覺要黏到幾歲?」她想了想,認真地回答「20歲」(她爸爸要哭了🤣)

我知道總有一天她會想要獨立,4歲說的答案不用當真,所以媽媽要記得的是,她說過這個答案,而且媽媽期待的是她20歲會跟媽媽一起喝酒談心。

課堂結業後,那位同學捎來的訊息是


 

「孩子沒有閃開我的手了」。

 

我想我跟她一樣懂這份感動,是為人父母多麼辛苦的努力。



 

每六週,我在我的「表達工作坊」裡,幫助學員們解開盲點。

我認為「表達」並不是只有上台簡報、銷售商品才用得到。

對於越在意的人,越需要學習好好表達。


表達工作坊開課4年,近30屆學員,我帶著他們走出自己的「表達困境」

我相信,我們也有這樣的緣份。


點一下圖吧,工作坊開課的時間整理在裡頭了